私的な(詩的な)夜中の世界

はっきりと云えるものはないだろうか?

すべてが、中途半端でどうともいえず(そりゃあ、言語の確からしさというものがもはや、)
わたしはいつも、どうとでも言えないこの空想のようなものの確からしさに不安で不安でたまらなくなる。
今日も眠れない。

今が死んでいるのか生きているのか、暖かいのか冷たいのか、眠っているのか眠っていないのか、

すべてが曖昧で、言葉の定義は私次第なのだ。
私の好きなように思ってもよいのですか?
ここは温かく、今は眠っているのだ。

胸まで満腹で、頬のそばまで星空だ。

まったくこの世界で私だけが正常で、細胞は宝石で美しい。

万人の正解にはなりえない。

私の世界は詩的で宙に浮いているようだ。

それでも、ここ生きているのだろうか?(それは確かなのですか?)

(すべてはどう定義するか。私は定義なしでは生きていけないのですか?)

(私の辞書はいったい、どうなっているのですか?)

ハロウィンパーティ

今日は薬を飲んでいません。土曜日であり、家族がいるからです。午前中はブログの更新、本の整理をしていました。午後はQちゃんとハロウィンパーティ(延期に延期を重ねていたものです。)でした。

疲れました。家に帰ったのは22時30分。明日は紅葉を見に行きます。(もう散っているかもしれません。でもいいのです、Kさんとお話しできれば)

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もうおやすみ、久しぶりにきちんと化粧をしました。(化粧って楽しいね)

仮装は魔女のキキ、Qちゃんはミニーちゃんです。

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二人で笑いながらこういうことをできるというのはとても幸せなことです。

自分で言うのもなんだけれど、キキの童顔な感じがよく似ています。ミニーちゃんも可愛かった。Qちゃんスタイルいいからね、服がよく似合うのです。(手首なんか細くて見とれてしまいます。)

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体調はいい。昨日の不調とは打って変わって。本日は体を冷やさないようカイロを貼って食事に気をつけていました。

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不安でたまらない

祈っていました。私は何に祈っていたのだろう。自分の心が平穏になるようにと祈っていました。

朝起きた時、私の気持ちはまぁひどいものでした。(前日の夜にストラテラを飲んだから? ものを食べすぎたから? 小麦をたくさん摂ったから?)

不安定でふわふわしており、どうしようどうしようと落ち着きなく、だからといって自分を痛めつけてやろうという気もせず、何かに取り組もうという気もせず…家族がいるので、あくまでも平静を装い、(こういう時こそルーティーンと自分に言い聞かせるのです)いつもの習慣にしたがって身支度、母の送迎をしました。

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送迎中、少し気分がよくなっていることに気づきます。白湯のおかげか、スルピリドを飲んだからか、体を動かしたからか…ほっとしました。家に帰ると、みかんに野菜ジュースを摂って現在、です。気分のコントロールがおおかたできるようになったということはとてもいいことです。

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今日は何をしますか?そうね、少し掃除をして、筋トレしてみませんか。筋トレすると気分がよくなるかもということを思い出しを実行するのです。ええ、ええ、すてきね。

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気分がずっと良くない。今日はそういう日?(これから雨になるというよ、そのせいじゃない?)肩こりもひどい、午前中は筋トレ後寝続けました。

午後も気分は悪く泣きだしそうで、何かを食べることはできないので耐えていました。今は母を待っているのですが、気持ちがどうにも…(焦点をずらしてごらん、ほら、将来の夢は?)ええ、ええ、こうみえても人を元気づけるのが得意なのです。自分が空間となって間接的に暖めることができます。(えっへん)

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ああ、不安、不安…(どうしたの)わからないの、不安で。(暗い曲聞いていませんか?)そこまで暗い曲じゃないよ。(体調は?)ぼちぼちかな。(嫌なことが待ってる?)いいえ、特別には…(寝てない?)寝た。(どういう不安だろう)(あんまり見つめすぎてもいけないけれど)どういう?…落ち着かないの。(さみしい?)うーん、それはあるかも。今日はずっと一人だったし。さみしいのかも。(うん)(ストラテラかなぁ)それもあると思う。(うんうん)どうしよう。(うーん、気そらしがいいけど、もうすぐお母さんかえるよ)うん。こういう自分にがっかりする。(なぁに、前よりもぐんとよくなってる。これからもよくなる)うん。

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ADHDの検査(WAISⅢ)を受けて

朝、母を送ってから障害職業センターに行き、検査(WAISⅢ)の説明を受けました。結果として、ばらつきがあるもののほとんど平均以上というものでした。(ほっ)

なぁんだ、大丈夫じゃん!と思ったけれど、”完成”(知覚統合)の値がひどく低いことが問題なのです。ミスが多いということです。(完成というテストは、ある絵を見て、「これのどこがおかしいですか?」と聞かれるものです。絵はどこかが抜けていたり、足りないものがあります。)はぁ、これがミスの多さにつながっているということでした。

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そうです。いくら他の能力が高くても、これでは困ってしまいます。むしろ、能力は低くてもミスがないほうが重宝されるものです。少し昔なら、私は薬を飲まずにどんな仕事でもできたのだろうか?と考えてしまいます。(こら、今は現代なのよ)ふふ、でも…仕事を選んだらいいはずです。それこそ、人間相手の仕事か、考える仕事がよいです。

 

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(ーー)山に登りました。山越えの方からです。道がまぁ険しくて…(長らく人が通っていないようで)父と一緒にかき分けつつ登りました。1万歩超えです。

やはり体を動かすことは大変気持ちが良いです。血の巡りも良くなるし、体の凝った感じもしません。

本日は空気が澄んでいましたので、遠くまで空や山がきれいに見えました。木々や葉、土の匂いは(それは種類によって異なります)私をたいそう喜ばせ、寒くても五感が楽しんでいました。

 

ただ、あちこちにイノシシの残した跡がありましたから、気が気でなりませんでした。(私は頭の中でイノシシが突っ込んで来たらこう避けて、ポールでどこを突いて…と一人で考えていました)

少し前より、「サピエンス全史」を読んでいましたので、人間の体の弱さと発達のアンバランスさを思い、体や頭を使いつつそのことを面白く考えていました。(これから私たち人間ってどうなるんだろうってね)

 


 

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弟へのライバル視について

今日、私は温床を「オンドコ」と読んだことで母と弟に笑われました。母に笑われることは別に気にならないのに、弟に笑われることに私はむっとしました。そういう話にだけ食いついて、いつもは話しかけにも無視されるからです。

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私はその場で「うわぁ、知らなかった~!」と笑って済ませたのですが、私は弟に腹が立っていました。本当に都合のいい時だけ!と思いますが、それは私も同じことで(誰だってそうでしょ)腹を立てるのは違う、と思います。

ただいじって遊ぶというそういったコミュニケーションなのに弟であることで気になるのは、なんでしょうね、負けたくないと思っているのでしょうね。

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まぁ、まぁ、私は腹が立ったのです。(なんにせよ、ね)そうして、私は絶対弟より優位な生活をしてやるのだから!なんて思ったのを覚えています。

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ふふ、笑っちゃうでしょう??つまり、私は今弟に負けている、と認めていることになり、また、人生は勝ち負けであるとはっきり考えているというわけです。(うん、でもきれいごとなしにそうでしょうよ)

もちろん、私が弟に勝っているところもあれば負けているところもあります。(私の尺度による能力についてね)私が負けたくないところだから気になっているのです。負けてもいいところは気にならないのにね。

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ふふ、おもしろくなってきちゃった、(はは、よかったねぇ)では、私がムカムカしないためには?(とても不快だものね)諦めるか、勝つか、ムカムカを楽しむか…どうする?諦めるのはなし!ムカムカを楽しみながら勝つ!(よく言った、応援するよ)今に見てろよ!なんてね。

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こうやって考えられている弟もお疲れさま、なのですが、死ぬまで付き合ってもらいます。ふふ、笑

 


 

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生きる美しさについて

私の思う美しさとは、素直に感動すること、考えること、悩むこと、どうにもならないこと、努力すること、外見の美しい様、透明感のあること、つくられたもの、しょうもない様、、、キリがないですね。つまり、そういった美しいものに多く出会いたいということです。

(つまり?)つまり、ええ、めいいっぱい体験することでは?そうして、記録することでは?そうすれば?私のいう美しいものをひとつ、残して死ねるということではないですか?(それが私の生きる意味だと?)(誰も必要としていないとしても?)

 

ふふ、どうでしょうか。ただ、今の結論としてはいいのではないのですか。またきっと時間と共に変わるのでしょうね。

よかったね、今日は気分が良くて(だってさ、ノートを変えたし、薬も毎食後飲んでいるし)でも、気分の切り替えを意識上ですることが難しいことに少し突っかかりを感じます。もしも、本当にノートひとつで調子が変わるのならば(また、薬一錠で)私の調子はなんて面倒なものだろうと思いました。(まぁ、それでも一緒に暮らしてあげるのですけれど)

晩御飯はカレーとマカロニサラダです。弟の誕生日ですので、具をたっぷり入れました。

 

 


 

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生きる意味について

ここ数日か、私はノートを書くことに、日々生きることに、意味をどうつけようかと(どう生きようかと)考えあぐねていました。

それは全く、考えても考えても答えは出ず(そうです、意味はないと一度理解してしまっているのですから)少ししんどくなってきた頃でした。(まったく、考えるという選択が間違っていたのかもしれません)本日、〇〇山に登って、山頂の記録ノートを見た時に、そんな気持ちが落ち着いたのです。

 

記録ノートは山に登った人がいついつ登っただの、何分かかっただの記録しているものでした。(会話のようなものもあって)私はそれを見て、この人たちが生きていて記録したということに美しさを感じました。(ああ一体どこに暮らしているのかな)

美しさを感じたと同時に、自分自身の価値観に気づきましたし、生きることの美しさを見たような気になりました。ええ、私がそのような価値観であるからです。(すてきね)

 

私が一等に美しいと思うものは”状態”であるかのように思います。つまり、物や姿の背景のがんばりなどの在り方といったものに(何を書いているのかわからなくなりましたね)美しさを感じ、また、非常に価値あるものとして見ているのです。

ならば(ならば?)私は生きているうち、生き方に、ええと、美しい生き方をすることこそが生きる意味ではないかと(”美しい”というものが私にとってなんであるかはまた別として)思ったのです。なんのためになんのためにと考えることはたいそう人間らしいことで、答えが出ないのは当然のことです。問われているのですから。

では(では?)美しく生きる、とは、私にとっての美しさとはなんですか?(掘り下げるとまた頭がいたくなりますよ)(機嫌が良いのね、こういきいきと考えるなんて)それを考えるのはまた次回。

明け方 “行動というけれど”

今、悪夢で目覚めて5時10分。ふと、自分の生き方について思いました。昨日の夜寝る前にSPARXをしたのです。行動の重要性についてでした。

加えて、不安でそわそわして気分が悪いことはうつの初期症状なんていう記事もみて、ますます考え込んでしまったのです。(だってそんなの、年中うつってことじゃあないですか) なにか考え方が間違っているということでしょうか、ねぇ、

 

では(では?)どのようにこの先、生きていくべきでしょうか。
とにかく、”行動”だそうで。(なんのために?)そう思うよね。(やったってなんにもならない、しんどいの)そうではないと証明するためなのではないのかな(なるほどね)きっとね。
1日がこう過ぎていくことに焦りを覚えます。ああ、ああ、私はなにかしなければ…

行動なんて、ひとつに集中しないとどこにも行けないよ(どこに行こうというの)

 

“”どこへいこうが花である。

迷いにだけ咲く花である。

場所を選ばぬ花である。

理想に根をはる花である。””

 
こう考えていいるうち、amazarashiの曲が耳に流れて来ることは偶然かな。(偶然よ)意味があると思うのも自由です。(そうね。行動、してみますか?)ええ…

はじめに

はじめまして

ブログを始めてみました。(ふふ、いつまで続くかな)

まずはブログと私の自己紹介をしますね。

 

 

このブログは

1・・・日々の脳内、考える記録発信を通して、あなたと一緒に生きるため

2・・・人間の生きる様をみつめるため

 

のために立ち上げました。

総じて、自分自身が、見ている方が、生きることや人間について楽しむことが目的です。(哲学的なものなのかもしれませんね)

 

 

私について

二葉めい(24)と申します。

〇起業を目指しています。あなたの現実の日常が、楽しく心身ともに前向きに生きられるしくみを考えています。

〇adhdの診断を受けています。このブログでは、adhdの人間でものびやかに生きられるという証明もしていきます。(証明というほどの立派なものではないですが)

 

自身のadhdの特徴

①ものの数を20数えるとすると、途中で数字が分からなくなったり数が合わないことがしばしばあります

②短期記憶が弱いです(すぐに消えてしまう、ということです)

③論理的な長文は聞き取ることが難しいです

他、体や気持ちの無理がききません、いいように言うと、感受性が強いという様子です。

 

〇小学校1種教員免許/幼稚園教諭2種免許/上級心理カウンセラー/メンタル心理カウンセラー 取得

 

 

ふふ、ともかく今は、このような心意気でブログを作って行きたいと考えています。

 


 

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